TOP TEN DE ODIO TENER QUE:

1* Esperar en el médico.

2* Armar la cama a la noche porque me "olvide" durante el dia. Si lo pensas dos veces la armas y listo.

3* Esperar mucho al que me dijo que "llegaba en un segundito". Mas aun cuando me ponen una excusa como "tarde mucho en bañarme", "pasa que caminando tarde un montón" o cualquiera de ese tipo, es decir, falsisimas.

4* Mentirle a alguien sobre si algo me gusta o no solo por el echo de complacerlo, sobre todo tema regalos y/o ropa. Incluye la clasica pregunta de ¿Me queda lndo?

5* Realizar cualquier tipo de expresion plastica.

6* Sentarme al lado de alguien en el cine. (Al cine voy solo y me siento solo sin nadie a los costados)

7* Atender el telefono cuando estoy durmiendo y que solo llamen para "saber como estaba" o "para ver si dormia".

8* Pagar alumbrado barrido y limpieza viviendo en una calle de tierra que tiene posos y cuando llueve se inunda.

9* Escuchar una banda/cancion pedorra mientras viajo en auto solo porque al que me acompaña le gusta.

10* Explicar porque me afeito o porque no lo hago.

11* (Bonus track) Ordenar mi pieza porque viene gente y que no venga.

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Agreguen alguna opcion de cosas que odian tener que en sus comentarios.

EL GOL DE MI VIDA.

Todos tenemos una anecdota deportiva que contar. En este caso es la de el gol de mi vida. Ese épico, historico e inolvidable que quedo plasmado en aquellos que lo vieron y para los que no, en este texto.

El gol de mi vida.

Era una tarde de domingo caluroso allá por el año 2007. Todavía era jugador de la cuarta división del club Atlético Quiroga que esa tarde se enfrentaba al poderoso Once Tigres de 9 de Julio, ultimo campeón y candidato a llevarse los 6 puntos del día. Quiroga venia de una racha malísima – según algunos la peor de la historia- con 6 partidos perdidos, la mayoría por goleada y dos empates sobre 8 encuentros y esta era la ultima fecha de la primer rueda. El dt era “Tomate” Lanieri, un nuevejuliense que había jugado en el club y ahora se ponía en el lugar de estratega. La campaña era malísima. “Ni el boludo de Magan que perdió cuatro de cuatro es tan pajero como este Lanieri” diria Balin Stasonni en una charla, diario de por medio, con otros habitúes de la institución como Beto Rodríguez o “El Conejo” Lozada. Pero esa tarde seria distinta. Rara.
El equipo de la cuarta tenia una unios especial, desde los chistes en el vestuario hasta las gastadas y comentarios de alguna que otra jugada en el momento de comer los sándwich de milanesa que “nene” nos repartía a cada jugador.
A la una de la tarde el Prof. viñas dio el equipo titular de la cuarta. Fernández, Cepeda, Pondepeire, Quiroga, Carrizo, Cortes, Tinetti, Bruera, Bonahora, Andres y Scarafoni.
Se hizo la entrada en calor, la charla técnica por parte de Tomate y a la cancha.
El primer tiempo no fue muy entretenido para ver. Hasta que cerca de los 40 minutos, una escapada de Scarfoni y un tiro al arco (que en realidad fue centro) se coló por el ángulo derecho del arquero local y las gargantas violetas estallaron en un grito que se confundía entre emoción y risas. Quiroga 1, Once tigres 0.
Fin del primer tiempo.
Charla técnica. Refrescada. Aliento mutuo y a la cancha otra vez.
Segundo tiempo a fierro como se dice en el ambiente deportivo cuando ninguno de los dos quiere perder y todos “matan” por esa pelota dividida.
Pero mas o menos en la mitad del tiempo complementario Tinetti roba la pelota y se me la pasa a mi que me ubicaba en la derecha en posición de numero 8. Pared, toque y devolución larga. Me estiro para trabar contra el rival y gano. Engancho, paso uno. Vienen a trabar para matarme pero poniendo la patita fuerte logro ganar nuevamente. Me queda uno y el arquero. La tiro larga. Lo paso. Me sale el arquero y la adelanto un poco mas. De fondo se escucha “es el gol de tu vida Frido” con la vos de Ema que se había quedado parado ante tanto demuestre de calidad, garra y corazón. El arquero se ve vencido. Defino de zurda y durante el recorrido de la pelota pasan mil cosas por mi cabeza: “Alfredido, Alfredito, Corteeeeeeeeeeeeeeeees” y muchas mas. Pero esta vez no habrá reproche. El dios redondo se hunde en el arco de Once Tigres antes de que un defensor que venia corriendo a mil por hora logre el desesperado intento de sacarla.
Salgo corriendo gritando mi gol a unirme al festejo con mis compañeros mientras la emoción y las risas sobran en el equipo visitante. Quiroga 2, Once Tiges 0. Partido liquidado faltando diez minutos.
Lo demás es historia. Mas de lo de siempre, vivir a pleno el partido y no dar ninguna pelota por perdida hasta que lo este. Once Tigres logró el descuento pero solo sirvió para la estadística.
En el vestuario: festejo, sándwich y a ver a la primera que para la sorpresa de todos, ganó su primer partido.
La fecha siguiente, el banco de suplentes estuvo ocupado por dos nombre nuevos, Bruera y Cortes, y allí nació la frase “Chicos calienten que por ahí entran”, pero esa es otra historia, otra historia que ya tendrá momento para ser contada.

DILEMA TELEFONICO.. SR LE HA PASADO A UD?

Son las tres de la tarde, hace calor, mucho calor. Es miércoles y hoy debuta Maradona como dt de la selección pero a mi no me interesa. Tendría que estar estudiando matemática para mañana pero tampoco tengo ganas. Hoy a las 4 tengo gimnasia y no tengo ganas de ir pero no me queda otra. Intente dormir una siesta y no pude, busque algo en la tele y ni rial estaba, asi es que decidi dar un poco de aire nuevo al blog que hace bastante tengo abandonado. Hoy voy a escribir de algo que note en mi y en mis amigos. Seguro parece una boludes pero no para mi, soy re detallista justo en esto. Hoy vamos a hablar de “¿Por qué cambiamos el tono de voz cuando hablamos por telefono?”

Para empezar voy a decir que me gusta escuchar a la gente cuando habla, escuchar con detalle como pronuncia las palabras, si hace mas énfasis en algunas letras o si omite u agrega otras. Escuchar las conversaciones de los demás esta mal, pero puede resultar realmente entretenido. A mi me gusta escuchar a los demás en el bondi, a la pasada cuando camino o cuando hablan por teléfono. No con animo de saber sobre que hablan, sino en los items que nombre anteriormente y algunos mas que se me ocurren en el momento.
Pero lo raro es que al escuchar a una persona hablar mano a mano con otra, el tono siempre es el mismo, pero cuando este tiene un teléfono en su oído la cosa cambia.
Cuando la persona tiene un tel en su oído la pronunciación y el tono de voz de la mayoría (me incluyo por supuesto) cambia. No se si lo habrán notado en Uds. mismos pero si prestan atención, no solo es el tono de voz sino también la forma en que se mueve, el movimiento de los ojos y hasta la forma de pararse. Se podrá creer que esta idea es demasiado cínica como para ser cierta pero analizándola detalladamente simplemente sucede.
Cayendo en ejemplos simples y cotidianos podemos dar a conocer que: cuando te llama tu mama/papa/hermano el tono se hace mas canchero, mas de “yo me las se todas” ; “no te hagas drama que yo lo soluciono” ; o hasta casi vanidoso y “agrandado”-sin caer en extremos por supuesto- pero en una actitud que esta demostrando (o queriendo demostrar) que estamos a la altura de la situación y que el consejo de los de más no nos viene mal pero que ya sabemos que hacer, decir, proyectar o pensar acerca de la situación de la que se este hablando. En estos casos el porte y los gestos pueden llegar a demostrar desde “que incha bolas” hasta “y si que pensas que tengo 5 años”. Y respecto a la vista, miras a la persona que te acompaña solo para demostrar que estas por encima de la situación.
Cuando te llama tu novia/o chica/o nuestros gestos corporales denotan hasta una “vergüenza” para con los que te acompañan, pero no es vergüenza en fin. Muchas veces nos alejamos del grupo para hablar o reaccionamos de una manera mas conservadora a comentar quien es el llamante. Muchas veces hay movimientos de manos en la cabeza o giros de los pies. Los ojos denotan mas o menos las mismas situaciones y casi nunca miramos a otra persona a la cara. La voz se pone mas armónica a cada palabra y los sonido de las mismas parecen mas pensados en cada frase.
El tono es mas bajo, pretendiendo que los demás no oigan lo que uno dice y sobre que esta hablando. Al momento de cortar, vuelve ese sentimiento de “vergüenza” o timidez ante la mirada de los acompañantes y quizás hasta se suelte una sonrisa.
Cuando te llama un tio/primo/abuela/o/ las palabras son mas simples, no hay timidez para hablar y hasta se sonríe falsamente o intentando ponerle onda a la situación por mas horrenda que este siendo la charla. Hay momentos en que uno quiere cortar y se resiste solo por cortesía. Se esta quieto, con los ojos normales mirando a ningún lado o mirando a otro pero sin sentir ningún sentimiento extraño como en los otros dos casos. El tono es normal, sin subirlo o bajarlo pero siempre demostrando un buen pasar animico aunque este no exista en el momento.
Cuando el llamado es de un nene/a chiquito ejemplo un primo/a hijo de algun amigo o pariente o lo que sea pero un nene chiquito en fin el tono es suave, dulce y dejando un dejo de alegria en cada final de la frase (muchas veces totalmente inventado y echo por cortesía) “que lindo tu sobrino” diria alguno...
Se usan palabras sencillas y se cae en frases o cosas totalmente quemadas y pasadas de moda como la clásica pregunta futbolera a los nenes “¿y vos de que cuadro sos?”. Si yo fuese nene le diria “y a vos que te importa grandulon pelotudo, porque en ves de falsearte asi no me traes un par de regalos y te dejas de romper las pelotas”
Si el llamado proviene de una persona como un jefe un maestro un técnico o cualquiera que fuese superior a nosotros en la escala de lo que sea el tono y el volumen de la voz denotaran respeto, tirando algún chiste comun y riendo de los de los demas por el solo echo de que son “mas” que nosotros aunque hubiese sido malísimo. Es decir, una actitud chupamedia. Los gestos corporales dan a la vista la sensación de “si no fueses mi jefe te pegaría una puteada bárbara” o “ a mi que carajo me calienta que vos tengas dos novias o te vallas de vacaciones si no me vas a presentar a ninguna ni me vas a llevar con vos”. Siempre demostrando lo contrario durante la comunicación telefónica y esperando el momento de cortar (siempre cortésmente) para descargarse con alguna puteada, comentario malo o lo que sea.
Pero la excepción se cumple cuando el llamado es de un amigo/a. Ahí no existe vergüenza, ni cambio en el tono de voz, ni en el uso de las palabras, ni en la forma de moverse, ni en el mirar o no a ciertos acompañantes. Cuando te llama un amigos sos vos mismo estés donde estés. Vas a tener tus códigos, tus chistes obvios, tus guiños y otras señas personales que con otra persona no vas a tener jamás. Cosas que no se consiguen de otra manera que con un vinculo de confianza tal como el de un amigo. Cuando hablas por tel con el/ella sos vos y nadie mas.
Estos serian unos ejemplos comunes en los cuales se dan mis observaciones, aunque no sean ciento por ciento efectivas para todos los casos. Busquen uds mismos sus propios momentos y estando atento a los detalles se van a dar cuenta de muchas cosas graciosas mas.

Esta mas buena que...

Hoy pensando durante mi siesta meditaba acerca de lo calientes que podemos llegar a ser los hombres cuando estamos con un grupo de amigos. Basta solo con ver un buen culo o algun que otro escote para que cuando se aleje unos metros alguno diga la famosa y conocida frase de "Esta mas buena que...".
No se como sera en el mundo de las mujeres pero en el de los hombres creo que en un 90% de los grupos debe ser igual o altamente parecido. Es algo innato, algo que siempre pasa, que siempre, siempre, alguno tiene en la punta de la lengua.
Es asi como me decidi a escribir el top ten de "Esta mas buena que..." pero dejando de lado los refranes comunes como "Esta mas buena que comer pollo con la mano" o cualquiera de los ya conocidos.
La lista quedaria asi (no es un orden definitivo y quiza a algunos les atraigan unos mas que otros).

ESTA MAS BUENA QUE:

1: Faltar a la escuela.

2: Fin de semana largo.

3: Encontrarse una moneda/billete (el que dice que no se puso contento cuando encontro una moneda es un mentiroso de primera señores)

4: Entrar gratis a donde sea mientras los demas pagan.

5: Despertarse a media noche y que cuando miramos el reloj falte mucho para que suene el despertador.

6: Ganarse un sorteo aunque el premio sea una porqueria que jamas vas a usar.

7: No hacer cola/esperar para entrar a donde sea.

8: Viajar sentado en el bondi en hora pico.

9: Ella te diga que SI despues de que te habia dicho que tenia novio y que la esperaban las amigas.

10: Recibir un msj de texto que diga "Previa en lo de ----- venis? vienen TODOS.."

LA MAYOR HUEVADA QUE VI

Padre flogger que estas en la onda.
Santificado sea tu electro.
Venga a nosotros tu pelo.
Danos hoy el chupin de cada dia.
Firma nuestros flogs como nosotros les firmamos a los que nos devuelven
No nos dejes caer en el reggeton.
Y libranos de los emos.
AHRE.



Pense que eran medio pavotes pero con esto lo de medio no va mas.
son todo tarados estos pibes..
solo mi humilde opinion..

PD: deci que no se venden vidas y personalidades.. sino vendiendoselas a estos huevones me haria un dineral.

SERIA MEJOR ELEGIR UN CINE.

Esta no es la parte que el flaco viene y...
Siempre hay algún que otro pelotudo que en medio de la parte importante de la película abre la boca. ¿ Porque man?
¿ Porque ese afán de arruinarnos la noche a todos? ¿ Porque me queres contar lo que va a pasar si no es necesario? Total, en 15 segundos pasa y listo. ¿ Què necesidad de ser tan mala onda y contar la película?
Y ni hablar si es el final. Què gente mas hija de puta che.

Si juntarse a ver una película este finde estaba en tus planes, pensà bien a què personas vas a invitar a verla con vos. Si!!, no es joda. Es una elección jodida pero que siempre hay que saber realizar.
Siempre se quiere pasar un buen momento, sea para hacer la previa del boli, el final de un asado o el simple hecho de sentarte a tomar algo y disfrutar de la función en tu cine propio, en tu casa.
Ver la película sólo no siempre es tan divertido. Asi que, en el caso de invitar a alguien toma ciertas precauciones.
Hay varios tipos de personas aguafiestas respecto al disfrute de la película.
El mas conocido es “El cuentapartes”: Es el boludo que ya tuvo la oportunidad de verla y que en las partes claves se agranda porque ya la vio y no hace falta aclarar.....TE LA CUENTA ! . Si ahí es cuando lo queres matar. Vos esperando impaciente la resolución de la escena y el te dice “AH, ahora es cuando llega el amigo, le clava el fierron en la espalda y lo salva”. NO VIEJO, LA CAGASTE. ¿ Te podes ir bien a la re puta que te parió?
Otro muy insoportable es el denominado “Relator” o “Macaya Márquez” del cine. Si, la verdad que se pone re pesado. Es la típica persona que cuando el personaje dice algo, lo va repitiendo y muchas veces hasta actuando frente a vos haciendo imposible ver la pantalla de la tele a menos que lo corras de una patada. Por ejemplo:
Personaje:_creo que es momento de atacar sargento.
Amigo:_creo que es momento de atacar sargento (y te muestra con sus manos como apuntaría con un rifle que no tiene).
También està la que se asusta de todo. Al flaco le cortan un brazo, ella grita AHHHHHHHHHHHHHHHH , a otro le tiran un tiro, AAAAAAAAAAAHHHHHHH , otro empieza a chorrear sangre por la boca y AHHHHHH, otro pide una grande de muzza y AHHHHHHHHHH. En definitiva, re densa, hiper insoportable. Si sabias que la peli te iba a asustar ¿para que la miras? ¿Por qué tengo que ser yo el que me banque tus gritos en vez de escuchar lo que dice la película? Dejate de joder che.
Otro personaje odioso es el que esta incòmodo. ¿Que personas molestas no?. Primero se queja porque no ve. Se corre. Después se queja porque el volumen de la tele esta bajo y no escucha. (¿probaste con lavarte las orejas? Porque a mi el volumen me esta matando.). Después la silla es incomoda. Agarra un almohadón. Sigue siendo incomoda. Pide que se la cambien. Nadie le da bola. Lo pide de nuevo, tanto que parece una radio. Livianito eh. Vos ya cansado le cambias la silla. Se sienta, està dos minutos callado y dice “hay esta es peor que la otra, me molesta en las piernas” ¡¡¡¡¡...Bueno loco basta, no te gusta la sillita, sentáte en el piso o hace lo que quieras, pero déjame ver la película tranquilo por favor...!!!
Otro muy especial es la persona que recomendo la película porque un amigo de una amiga de una prima se la recomendo. Según ellos estaba muy pero muy buena. La cosa es que a los diez minutos de empezar a verla ya no le gusta y empieza a criticar, gritar, preguntar porque le hizo caso a ese que se la recomendo, le manda mensajes para putearlo y demas pero todo gritando o haciendo actos que molestan a los demas. ¿Porque no te quedas tranqui un poquito mas y esperas un rato para que la peli siga? recien empieza chabon...
Ademas, ya la alquilaste, no podes volver atrás. Asi que mejor quedate manso y trata de disfrutarla lo mas que puedas aunque la película sea horrible. Como opccion final, si no te gusta para nada, sacala y mira otra, pero no molestes a los demas che, que culpa tienen de que vos hallas elegido la peor película del videoclub.
Y asi muchos personajes mas dependiendo del grupo de amigos con los que compartas el film. Dejo a propia consideración el decidir si es acertada o no mi opinión pero como dije. Es solo una opinión basada en experiencias propias, ya que desde mi punto de vista, el mirar una película se disfruta callado, concentrado y metido en ella lo que mas se pueda. Una ves que la película termina, cada uno puede volver a hacer lo que mas le guste por el solo echo de que no molestara a ninguno de los demás.

ROBADO, PERO COPADO EN FIN.

¿Por qué es machista nuestro idioma castellano?

Bueno, porque define a:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta


SI SE LES OCURRE ALGUN OTRO.. TAMBIEN ES VALIDO.

VIVENCIAS DE VESTUARIO.

"Hoy empieza otro campeonato chicos. Se que los resultados no se están dando pero desde hoy la mala suerte no existe mas. hoy se gana muchachos” - dijo tomate antes de que la cuarta de Quiroga pierda 6 a 0 ante los muchachos de Agustín Álvarez-.

Y como esta miles de anécdotas quedaron en mi memoria, en mi pasado futbolístico deportista.

Las charlas de vestuario son una de las cosas que mas recuerdo del fútbol. No importa si el resultado era favorable para mi equipo o no, pero siempre, siempre, las charlas de vestuario jugaban un papel interesante en el desarrollo del día deportivo.

Cuando se entra a un vestuario la cosa cambia. El clima de alegoría del pre partido se cambia por otro mas serio, relajado y hasta motivador. “Se termino la joda” suele decir alguno de los integrantes del equipo para hacerle saber a sus compañeros que a partir de ese momento lo único importante es GANAR. Si señores, ganar. ¿O todavía creen en esa tontería de que lo importante es competir? Si lo creen, lamentablemente están equivocados.

Entre el cambio de zapatillas por botines, el pantalón largo por los “cortos”, y la suma de vendas medias y canilleras llega uno de los momentos mas tensos, la entrega de camisetas. Ahí se definirá quien serán los afortunados que jugaran desde el arranque teniendo una responsabilidad aun mayor que los que queden en el banco de suplentes.

Llega el momento de la entrada en calor. Titulares por un lado, suplentes por otro. Como un mero acto de discriminación, pero entendible para este deporte.

Terminado esto todos al vestuario. Llega el momento clave. Esta charla definirá como será el autoestima de los jugadores y dará aliento a los mismos para lograr el preciado objetivo.

Se dan las posiciones, cada jugador asiente el haber entendido su labor y se sacan sus dudas.

Bueno Juansito, ya sabes lo que tenes que hacer, le dijo Jorge, siempre mirando al frente, hablándole a los chicos del fondo y con fe en vos mismo, esta entendido. El jugador asiente y jorge agrega. Acordate que en la semana te rompiste el orto entrenando con frió, con calor con viento y con lo que se te ocurra, así que hoy da lo mejor de vos. Final de la charla con el arquero.

Nombrando uno a uno a los defensas y enumerándolos dice:_”los chicos del fondo ya aclaramos como tenemos que jugar. Ante todo, el orden. Eso no lo podemos perder por nada del mundo muchachos. Primero marcamos y si esta clara, esto para los puntas, pasamos al ataque, pero volviendo a full a dar una mano a la gente que nos hace los relevos. Después nada mas, ha si.. vos Flaco siempre un pasito atrás de los compañeros para tapar cualquier error de ellos. Esto no significa que nos mandemos al frente. ¿Esta entendido?. Fin de la charla con los defensas.

Ahora le toca el turno a los medió campistas. Fundamentales para que el equipo tenga el dominio del balon. Se los nombra y da una indicación muy corta pero precisa. Marco, juego, corro, ayudo, meto, meto mucho, voy y vuelvo. Nada mas. Simple. El numero 5, el 8 y el 10 asienten con la cabeza demostrando que tenían clara su función.

La charla esta por llegar a su fin y es el turno de Carlitos, un pibe bajito, rapido y muy bicho con la pelota en la gamba. A Carlitos solo le piden una cosa. Jugá. Jugá que vos sabes. Corriendo, metiendo y dando pases a los chicos de arriba libre por todo el frente de ataque. Mientras tanto el vestuario sigue en completo silencio. Carlitos responde con un “ok, ok” y sigue ajustando su botín izquierdo, en el que todos sus compañeros tienen puestas sus máximas esperanzas.

Llega el final, las ultimas palabras antes de el ritual mas conocido del fútbol.

Es el turno de las indicaciones para el 9 y el 7. dos chicos robustos que prometen llevar al equipo hasta lo mas alto. La indicación también es corta y precisa. “muchachos hoy los quiero moviéndose continuamente, de lado a lado volviéndome loco a los defensores, atrás son un queso gente, ya los vimos en los amistosos. Ataquen por el lado del 4 que es lento y que no la pelota es de madera, y vos Pitu que sos como el papa de los chicos que tenes mas experiencia metete por el medio para bajar los centros. Pelota que te quede la mandas a guardar. En el área mandas vos. Hacete sentir que sos un chico con mucha fuerza. Todos se levantan y llega el momento del ritual.

El flaco que tiene la banda en el brazo toma la pelota y la pone en medio del vestuario. Sus compañeros apoyan sus manos en ella también y se hace un silencio. El flaco dice en un tono de voz muy alto, casi gritando. “vamos viejo, nos rompimos el culo toda la semana para ganarle a esta manga de putos, vamos que los tres puntos son nuestros che, poniendo la patita bien fuerte y dejando todos los huevos en la cancha la puta madre, vamoosssssssssss” y en completa coordinación los jugadores y el cuerpo técnico cantan como una tribu indígena al grito de Hira hira hira...! y un vamossssssssssssssss.. ahí la formación se rompe y tras recibir una palmada en el pecho o un toque con la palma de la mano en la cabeza, los guerreros del balón salen uno a uno al campo de juego. Los suplentes tendrán que esperar.

Pitazo inicial y ya se juegaaaaaaa.

Transcurren 45 minutos y hay 3 posibilidades de continuación de charla del vestuario. La primera y la que todos siempre deseamos, es irnos ganando al entretiempo. Para así con tranquilidad tomar fuerzas, descansar piernas y seguir dándonos apoyo mutuo. No faltan frases como “si seguimos como estamos le metemos 3 mas” o “viste que te dije que se te iba a dar” o la mas famosa “y decían que estos tenían un equipazo, son horribles”. Y así muchas mas que dan lugar a risas y halagos entre los futbolistas. “no hay que confiarse tampoco” suele escucharse, o un “seguimos como si fuésemos 0 a 0”.

Mientas, en la cancha, los suplentes practican tiros al arco con el famoso “mete gol va a arco” haciendo burlas e intentando demostrar su habilidad técnica. El que toma el rol de arquero intentara siempre o casi siempre sacar una pelota de “codito” para humillar a su compañero y propinarle cargadas por un rato.

Si el resultado es un empate, la cosa en el vestuario cambia. Las frases de uso cotidiano son “ellos no son mas que nosotros”, “si entraba la tuya Raulito, mira si entraba” . “hay que marcar bien al 11 porque nos salvamos dos veces”, y demás.

La cara del técnico no será la misma, se notara un tinte de preocupación y pensando si hacer o no algún cambio. Ante un silencio de iglesia dirá “chicos tenemos que poner mas que este partido es nuestro, nada mas. No estamos jugando mal pero nos falta un poco, pongamos huevo que este partido es nuestro. Siempre firmes en las marcas y ayudando al compañero, sin mandar al frente y en el momento de definir los matamos”.

Los suplentes seguirán tranquilos con su rutina.

Si el resultado es adverso la cosa es mucho mas tensa. Nadie habla mucho, las caras largas denotando enojo son visibles y el auto reproche por alguna jugada esta siempre presente.

“somos horribles” dirá alguno, o “no podemos jugar ni con tierra, parecemos mujeres viejo”. La cara de nuestro técnico será totalmente de preocupación intentando explicarse que fue lo que paso. Somos un desastre podrá decir. No tenemos suerte también es otra opción. Tras la marca de errores y alguna que otra discusión el referee suena su silbato y otra vez a la cancha. Al grito de “vamos viejo que lo damos vuelta, el equipo entra de nuevo al campo de juego esperando que alguno se ilumine y poder revertir la situación. Transcurren los próximos 45 minutos y hay nuevamente 3 posibilidades. A veces se gana, a veces se pierde y a veces se empata, pero siempre queda un recuerdo.

Monólogos de la ducha.

Que feo es ir a bañarse. No bañarse en si, sino el simple acto de IR a bañarse. Una odisea, todo un tema.

Es un momento que todos, o al menos la gran mayoría odiamos con lo mas profundo de nuestro corazón, y que añoraríamos que no existiera, pero como una aguja que pincha una burbuja, el ir a bañarse existe y hace desaparecer nuestro anhelo.

La odisea comienza con el saber que te tenes que ir a bañar. Ahí es cuando el bajón toca la puerta. Toc toc.. Quien es?.. El bajon.. Y sin que vos le digas que pase, ya entro.

En ese momento buscas cualquier cosa con tal de que el baño logre su fin, tenerte bajo la ducha. Estudias, miras tele, llamas a alguien solo por llamar, te colgas en la compu y muchas cosas mas, pero sabes que... no lo vas a poder evitar, ya esta todo dicho, en algun momento lo vas a tener que hacer.

Lo aceptas de mala gana y empezas a buscar la ropa. Obviamente la elección muchas veces se complica, sobre todo a la gente que no es muy amiga del orden y tiene en su cuarto un basurero. Si buscabas esa remera roja genial que te había regalado tu novia no la vas a encontrar loco. Lo hubieses pensado antes de tener todo por el piso.

Terminas. Con desgano vas hacia el baño ya sabiendo lo que se viene. Entras. Ropa a ropa vas quedando como dios te trajo al mundo y el ruido del agua cae y cae en la bañadera. Totalmente desnudo tocas el agua Y ESTA FRIA...! otro punto mas para que el ir a bañarse te aborrezca cada vez mas. Ahora te empezas a vestir de nuevo seguramente puteando o maldiciendo porque carajo no fuiste antes a ver si tenias el termo prendido que ahora ya sabes que no, no estaba.

Solucionas el problema prendiendo el termo después de 17 intentos en los cuales tener el botoncito del gas por unos segundo se hicieron horas.

Volves al baño. Dejas la ropa. Metes un pie. Metes el otro. Estas dentro.

El agua regulada ansia tocar tu cuerpo y ahí ya el odio a bañarse se transforma en una sensación placentera que como una droga. Se hace parte de vos y no podes (no queres ) dejar.

Cae el agua pasa el tiempo y empezas a cantar. Lo que no sabes es que en ese momento esa minita que te re gusta, que miras en todo momento, la que tiene una cola bárbara y vos queres decirle que te gusta pero no te animas llego a tu casa. Vos seguís con las canciones de Ale Sans y ella afuera, que había venido con la excusa de tomar unos mates con vos porque le habías empezado a gustar, escucha tu terrible versión del tema y cambia de opinión. Se fue. Suerte que no lo vas a saber nunca.

En el auge de tu baño algo raro pasa. El agua tibia que antes era fuente de placer ahora esta cambiando su temperatura poco a poco para transformarse en un chorro helado que quema la piel.

Cerras la canilla. Te enojas. Preparas la garganta y... – MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAA EL AGUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Si querido, a tu vieja se le ocurrio lavar los platos del almuerzo de las doce a las 8 de la noche, justo, (que coincidencia no?) cuando vos estabas en el baño y aunque suene algo raro, disfrutando de ello.

Desde la cocina se escucha – ya va, ya va - y de a poco el agua vuelve a la normalidad.

Esto no es todo.

Buscas el jabón, no esta. Buscas el shampoo, no hay. Otra vez a pedir auxilio.

- MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAA ME ALCANZAS EL SHAMPUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-.

Y después de varios minutitos tu mama te lo alcanza, o manda a tu hermano para que lo haga.

Preguntas porque se tardo tanto para realizar una acción tan simple y tras las respuesta preferirías haber no preguntado. Es tan tonta, tan burda y tanta bronca te da. Solo te dicen, “es que estaba hablando por tel con fulanito, que buena persona que es”.

Le mandas jabon, shampo, enjuague. Todo listo. ¿seguro? No creo.

Corres la cortina y al momento de tomar la toalla sorpresa...! no hay..! Otra vez te la olvidaste. Y esta vez no tenes excusa, fuiste vos, si vos. ¿ O te pensabas secar soplando? Me dijeron alguna vez que esto me paso y volví a pedir ayuda.

Pedís ayuda. Tardan. Tardan un poco más. Un poco más. Y te la traen. Tu cuerpo ya esta casi seco y vos cagado de frió. No te quedo otra. Al final te seco el viento.

Le mandas toalla pero no es la tuya, no es esa que tiene flores amarillas, esa gruesa que con solo tocar tu piel la deja seca. Es una vieja, que había quedado por ahí en el placard y que te mandaron a vos por el solo echo de que te la llevaron y no sabían cual era la tuya. Otro error propio no haber especificado cual toalla queríamos. Pero bueno, tampoco podemos quejarnos porque el otro te llevo la toalla equivocada, cuando en realidad, solo te saco de un aprieto.

Te secaste todo y pretendes vestirte pero sabes que tontito te olvidaste el calzoncillo. ¿cómo te vas a poner el pantalón sin ropa interior? O te pinta la fantasia de “no llevar nada abajo”.

Asi que le mandas remera, buzo, medias, agarras el panta en una mano, las zapas en la otra y salis. Expectante miras de lado a lado si hay alguien en la casa. Seria un bochorno que te vean desnudo. No hay. Corres a tu cuarto, buscas la prenda y te terminas de vestir. Al fin. Lo lograste. Pudiste terminar de bañarte. Pero tengo una mala noticia, mañana, si, mañana, lo vas a tener que hacer de nuevo. Y pasado tambien, y después de pasado, tambien. Asi que mi humilde consejo es este. ACOSTUMBRATE. Tenes toda una vida para ello.

Bueno después de contarte esto me voy. Me tengo que bañar.